Записки у монитора

В ленте сегодня много постов о самочувствии, видимо, в связи с наступлением осени. Можно я про свое тоже напишу? Нельзя? А я все равно напишу.

У меня теперь два самочувствия. Первое - как когда-то в молодости на третий день после полостной операции. Когда я радовалась, что могу вставать, немножко ходить по палате и в туалет, и не надо просить принести мне чаю, и почти ничего не болит. Второе - как тогда же на четвертый день. Когда я уже гуляла во дворе и ничего не болело, только коленки дрожали от слабости и по лестнице тяжело. Примерно 50 на 50 эти состояния. Иногда, на несколько часов, бывает как на пятый день, когда меня выписали и мы понеслись в гости, и я там даже танцевала с Ринатом адажио из Лебединого озера. Но быстро сдулась и устала.

Поскольку такое самочувствие у меня уже несколько лет - не думаю, что это что-то смертельное. И не хочу знать от чего это. Только рада, что не надо меня кормить никому и ухаживать, пусть оно так будет подольше. А может так уже положено в этом возрасте? Вы как, ровесники?

Да, общие анализы пришли - все болеменее в норме, или на верхней границы нормы. Биохимию еще не прислали.

Героически встала в 9 утра, пописала в баночку и свезла исследовать. Народищу в ЛОРАКе тьма стала. Хотя там дорого. Сто долларов отдала. Уже результаты в почту пришли. Все в норме практически. В поле зрения чего-то там, но это же всегда так пишут вроде. Какие-то дрозофилы в биохимии сдвинуты, но чуть-чуть совсем, Маша говорит сопротивляемость пониженная. Будем сопротивляться получше значит. Гулять будем и шевелиться, хорош валяться уже. Ну, сахара конечно везде полно. Ничего, попостимся. И возвеселимся, хватит унывать. А то накануне сон дурной видела, такой дурной, такой тяжелый страшный сон, прямо все, конец всему, совсем затосковала было.

У нас мороз. Хочу удрать хоть на недельку где тепло. Но дел много. Ограничусь сауной наверное. Завтра иду в гости к ЛВ, в понедельник новый ресторан тестировать в Гостинке опять же с ЛВ и Машей. Такие планы. И еще хочу подбить их в бассейн под открытым небом новый. Ну а не захочется плавать, так там ресторан какой-то недавно открыли возле Белой. Такие планы.

Что там Медведев опять выдал? Задолбал уже к народу обращаться. У меня телек без звука, для обогрева просто, как ни гляну - он на меня с экрана моргает.

Чудно я сходила в поликлинику, просто чудно. Очередей нет, если только кто раньше времени придет на прием по привычке к очередям. А так все мигом. Окулист ничего нового не обнаружила, даже в плюсы дальше не ушла, выписала капельки для профилактики и все. Мой любимый ортопед тоже мигом поставил окончательный диагноз: дю..пю.. какое-то красивое слово, по фамилии обрусевшего немца, который эту болячку описал еще в 18каком-то году оказывается. Оно не лечится, только резать. Но операция пустячная, тьфу, а не операция, сказал доктор. Хотел на январь записать, но раз уезжаю, сказал ну и ладно, не к спеху, в Киеве сделаете. А про ногу, где непонятно что болит, мы с ним сошлись в диагнозах: просто я ногу неправильно ставлю и мышца из-за этого не так растягивается. А неправильно ставлю из-за другой болячке, на пятке, а эта болячка оттого что... да ладно, не будем углубляться, в общем все от нервов.

Погода по-прежнему мерзкая. Но завтра я по своей воле пойлу закуплю большие челночные сумки в клеточку и буду туда чего-нибудь укладывать. Поставила себе пределом 4 такие сумки. Остальное в топку.

А Хабибуллин это ортопеда фамилия. Он тоже в восторге от Украины и даже сказал встретимся в Киеве. Он такой чудный у нас, помимо того что людей на ноги ставит совсем хромых, он еще и сама доброта и очарование. Вот нарочно даже сходите к нему, 350 рублей прием, 1 поликлиника.

Пришли покупатели, готовые прямо сегодня купить квартиру за наличку. Но я им не продам, ни за что не продам, даже за три миллиона!!

Сначала пришел дед в кожаном пальто, на лице написано - знаю я вас, меня не проведешь, и стал медленно-медленно двигаться по квартире, не потому что немощный, а скорость у него такая. А я ему сказала, что у меня апойнтмент в поликлинике через полчаса. Потом с упреком перечислил все недостатки моей квартиры, хотя я ему сама все перечислила. Я не устыдилась. Смотрите, решайте сами, устраивает или нет. Давайте договариваться, говорит дед. Договариваться нужно с риэлторами, а не со мной, у них вся информация. Зачем вам риэлторы? Мы сами договоримся. Долго объясняла, почему разговаривать надо все же с риэлторами, дед все бубнил про крышу и балкон, еле выпроводила наконец. Только вернулась - опять явился дед, на этот раз с сыном, который уже смотрел квартиру раньше, и с обоими риэлторами. Опять все осмотрели, перечислили все недостатки и давай торговаться. Я говорю - мне надо с риэлторами поговорить, узнать ситуацию, потом я вам отвечу. Зачем вам риэлторы? Мы вас так нашли. Где нашли? В интернете. А чей там телефон? Риэлторов. Так как же сами? Неважно, теперь нам риэлторы не нужны и мы сами договоримся, зачем им 60000 платить. Вы ведь 60000 берете? И это все прямо при риэлторах! У меня нет слов! Риэлторша ангел. Терпеливо объясняет про коммерческую тайну. Я про то, что я добросовестный клиент и кидать риэлторов не собираюсь, и вообще довольна их работой. Бесоплезно. Давайте торговаться, у вас козырек и нет выхода на лоджию. Вот прямо сейчас ответ давайте. Риэлторша обещает ответ дать завтра до обеда - нет, мы приехали из района и нам ответ надо прямо сейчас. Послушайте, я не могу с бухты-барахты продать вам квартиру только потому, что вы из района и вам надо сейчас! Дайте мне с риэлтором поговорить! Нет, у меня уже деньги заказаны. Ну раз деньги заказаны, конечно, я продам за полцены и неглядя, какой вопрос. Вобщем, вынес весь мозг мне. Насилу выпроводили опять. Я сказала риэлтору, что не продам им ни за что. Лучше с умным потерять, чем с дураком найти, найдешь так не разделишь. Они меня и в Киеве найдут и будут про крышу рассказывать.

А ситуация такая: прямо сейчас купить за наличку как эти нету пока никого, в раздумьях много, новых претендентов на покупку тоже много еще. Через ипотеку пока не предлагали продать, но таких желающих еще больше, и цена будет еще на 100 000 выше. Но оформлять надо ближе к декабрю, тогда успеем до НГ все оформить, заранее не получится с ипотекой. Так что решать окончательно будем ближе к декабрю, а пока пусть смотрят. А деду в пальто не продам ни за что. И на порог больше не пущу. Я ему уже все рассказала. И про траффик пыли через окна, и про розу ветров, и какая тут поликлиника, и кто тут прописан был от сотворения дома, и всю историю наследования с семейной генеалогией, больше мне рассказать нечего.

Была у дерматолога в соответствии со своим планом прощальной диспансеризации перед отъездом. Посоветовала какую-то озонизацию крови, но думаю с онкологией кислород в крови мне ни к чему. Физиотерпевта надо было ждать час, не стала уж, потом схожу. Выписала мазь гормональную, куда деваться, помажем. Больше никуда не пойду, всю кровь неозонированную у меня этот дед выпил.

Съездила с утра к флебологу. Даже к главному флебологу. Нет, никаких признаков тромба не обнаружено. К хирургу, точнее к ортопеду пойду со своими симптомами. Это может и грозит какими неприятностями, но хоть не внезапной смертью и легочной эиболией. Ура короче.

На радостях прогулялась пешочком по ностальгичемским местам, посетила дом, в котором жила с 68 по 74 год, где замуж вышла, где Маша родилась. Поснимала мыльницей. Покажу потом.

На трембиточке заграю, заграю, загуду!

Внезапно сделала УЗИ. На украинском языке почки называются нырки, а так никаких отличий от русского УЗИ 4месячной давности. Вот если вам сказать, что у вас на паренхиме опухоль 7 на 8 см, вы обрадуетесь? А я обрадовалась, потому что она не выросла. Видите, дорогие френды, как все в жизни относительно. На радостях купила большую упаковку туалетной бумаги, раз все работает, пригодится. А также куплю себе пожалуй приличную камеру, успею попользоваться, не новая наследникам достанется, что было бы обидно:)

А фамилия моя, продиктованная по буквам, оказалась Эйкенсон. Так меня еще не называли.

Нет уж, не задался день с утра, так оно и пойдет, верная примета. Нет, поперлась свои бесплатные лекарства получать. Народу в поликлинике нет и в понедельник. Просто страшно даже - что бы это значило? Все как мухи выздоровели?

Рецепты надо сначала зарегистрировать в специальном окошечке. Там сидит тетенька мотенька, почему-то спиной к окошечку. И как-то сложно изогнув длани свои уцепила мои рецепты. Потом она их подровняла и стала читать. Оба экземпляра каждого рецепта. Видимо не найдя в них изъянов, она достала амбарную книгу, расчерченную на мелкие графы по линеечке и стала туда переписывать рецепты. По одной букве. Ну, трудные же названия у лекарств. Она справилась. Достала штампы и стала штемпелевать каждый экземпляр. На каждый по три разные печати. Причем примерно четыре на них уже стояло, врач поставила. Прикладывалась штампом трепетно, как к иконе, и долго любовалась каждым оттиском и ровняла пачку рецептов. Вот такие нанотехнологии. Как смерд ни нарядится, а кус дерьма на себе унесет. Какие электронные записи на прием и истории болезни ни вводи, а без амбарной книги и тети моти при ней нам не обойтись никак.

Зато провизор у нас расторопная и лицом к клиентам. Ой, что-то вы давно не ходили, как здоровье. Все штампы на месте, все позади, сейчас получу лекарства. Ан нет! Выписали мне, молча причем, не те лекарства, которые я просила, а их копеечные заменители. Я просила коринфар за 500 рублей, а мне нифедипин за 20. И так далее. А вот этого лекарства нет в списке. А если нет - надо идти к врачу за прошением на это лекарство, а потом подписывать его у главврача. Провизорша даже хотела вместо меня побежать с этими прошениями, но я отказалась. Взяла все за свои деньги. И объяснила, что вот поэтому я и бываю так редко тут. И вряд ли вообще приду еще. Когда-то мне выписывали и на две тыщи лекарств если нужно, потом на тыщу, потом лимит стал 500, а теперь, видимо в связи со всеобщим массовым выздоровлением и углублением реформы здравоохранения, рублей 100 осталось. Причем я прочла свои страховые документы - никаких ограничений там не предусмотрено совершенно. Все на усмотрение врача. Что и как он усматривает - неизвестно никому.

Может у меня гордыня непомерная, но я чувствую себя униженной. А еще мне кажется, что Шариковы давно преодолели уровень отдела очистки, они сделали карьеру, и теперь сидят и делят все в министерствах и страшно сказать где еще. Причем не поровну делят. А профессора Преображенские, если еще не вымерли, покорно сдают деньги для иностранных голодранцев и подписываются на партийные журналы. А хотите я вам расскажу, как получают лекарства в Америке? Из первых рук так сказать. Особо впечатлительным лучше не читать, под кат засуну.

( Read more... )

Вот все бы мне ворчать на наше здравоохранение. А прошла трех врачей за час. Нигде ни минуты не ждала, записалась по интернету. А старенького нашего хирурга прямо с удовольствием посещаю всегда. Полностью доверяю. Мигом ущупал у меня тромб еще один, прямо как насквозь видит. Но он не опасный, в перевязанной вене. А руки какие золотые! Как он мне чирей вырезал! Восторг. Я бы и почку ему доверилась отрезать. Только амбулаторно.

ЛОР тоже хорошая оказалась, я у нее сроду не была, дай думаю схожу, пусть слух проверит и вообще. Ну она пошептала чего-то, поглядела - хороший слух у меня, все слышу. Перегородка в носу окривела с чего-то. Ну и пусть себе. У бабушки век криво было, да дедушка хвалил. А если захраплю - так у меня дедушки нету слушать, наплевать. Зачем мне дедушка, похвалить и без него есть кому.

Терапевт конечно с операцией опять накинулась и пугать. Но я привыкла уже. Главное лекарства выписала. Все, заканчиваю с лечебой до осени, ура. Правда, в санаторию еще поеду, но не лечиться, мне нельзя лечиться. Так, погулять и сменить обстановку. И вообще заканчиваю свое ленивое поживание. Дел полно теперь. Паспорт заграничный получить, шенген если дадут. Правда что ли не дают пенсионерам шенген? Квартиру сдать до осени если получится. Никому не надо?

Посмотрела интервью про СПИД в Уфе. Очень интересно. Полное бесплатное обследование, леченние (35000 в месяц стоит), плюс психологическая и всяческая помощь. Очень важно поддержать больных, особенно в первый момент, не оглоушивать сразу диагнозом, оставить какую-то надежду, это очень важно, ведь если нет надежды у человека - никакое лечение не поможет. Существует группа поддержки, куда входят сами больные, тоже есть психологи и все такое. Я ничуть не против, очень рада, именно так и нужно относиться к больным, чем бы они ни болели, хоть сифилисом. Меня другое интересует. Сам врач в интервью сказал, что страшнее СПИДа только рак. Так почему же с онкологическими больными ничего похожего не наблюдается? Первичный прием у онколога - те же 8 минут, хотя нет, у специалиста целых 12, в которые тебя именно оглоушивают диагнозом и хотите жить - идите оперироваться в онкологию, не хотите - как хотите, уговаривать никто не будет. Это почти дословно, что мне сказал онколог, объявляя диагноз в первый раз. На попытки что-то уточнить и расспросить было отвечено - зачем вам, еще в обморок упадете. Такой же короткий разговор был с оперирующим онкологом. И пяти минут не занял. Завтра ложитесь на операцию. Бумажки с остальными диагнозами посмотрел по диагонали и все, режем. И так везде. Информацию пришлось собирать самой по крупицам. Врача, который бы оценил в целом состояние организма и все риски так и не нашла. Какие тебе психологи. Ну я ладно, я стойкий солдатик, но люди-то разные! Может, самим врачам у психологов проконсультироваться не мешает, как себя вести с больными, хотя бы с онкологическими? Или нас слишком много стало, не до нежностев.

Все же мы люди крайностей. То скрывали до последнего вздоха от людей, что у них рак, и люди не успевали привести свои земные дела в порядок и умирали в блаженной уверенности, что идут на поправку ( а может иногда так и стоит делать, особенно с безнадежными?), теперь всем говорят правду, прямо-таки режут ее, как обухом по голове всем подряд. И во всем крайности у нас. То разутюжили Кавказ, чуть с землей не сровняли, теперь миллиардами осыпаем.

Коль любить, так без рассудку,
Коль грозить, так не на шутку,
Коль ругнуть, так сгоряча,
Коль рубнуть, так уж сплеча!

Решила оздоровиться цигуном. Ну что, хорошие упражнения, самое то для онкологических бабушек. Легкие, приятные, и прямо чувствуется, что кровь разгоняют и бодрят. Но почему так медленно-то все?? Не могу я так медленно ничего делать. И еще все эти наполним грудь энергией солнца, омоем живот энергией воды, тело молодеет, почки выздоравливают, бесит прямо, молча нельзя все делать? Да еще голосок такой мимимими... оздоровилась вобщем. Медитацию опустим вообще, спасибо.