День двадцать второй

[perebeia]

Сидели дома. Маша переводила, а мы с Левой в кухне хозяйничали. Поскольку все банки и кастрюли Лева уже изучил и переставил, как ему понравилось, голуби все нажрались и улетели, я поставила его на табуретку у раковины и он помыл посуду. С таким восторгом и старанием. Долго изучал свойства турбулентного и ламинарного потока пальчиком. Весь процесс заснят.

Потом Маша с Левой отбыли спать, и я тоже размечталась подремать, раз уж дома. Ну какое там...



Я не понимаю. Ничего не понимаю в старости, не гожусь в сиделки. Я не хочу верить, что она специально ждет, когда я лягу, чтобы тут же призвать меня. Пить, укрыть, раскрыть, подать горшок. Но когда это случается пять раз подряд - поневоле задумаешься. Вот только что мы разговаривали как всегда, как все годы, что я ее дочь, а она моя мама. И она также остроумно подавала реплики, и смеялась моим шуткам. И мне даже казалось, что мы победили старость и маразм.

- Мама, я устала, посплю полчаса, ладно?

- Конечно, детка, отдохни, у тебя такой вид замученный.

И стоит лечь и задремать, раздается извечное - Ооооля! Просто не может, чтобы я не была в поле зрения ее? Это сильнее материнского инстинкта? Все отмерло, кроме умения говорить, подавать реплики, есть, и желания, чтобы я не отходила ни на минуту? После четвертого выдергивания из полудремы и бесплодного высаживания на горшок у меня затряслись руки, ноги, и даже голова, я установила абсолютный личный рекорд давления 199 на 110 и созерцала минут пятнадцать себя со стороны, как я ору и трясусь,и даже матерюсь. Вот что, оказывается, называется выйти из себя. Физически выходишь и смотришь со стороны, что творит твоя оболочка, которая тебе больше не подчиняется. Я не знаю, что делать. Можно ухаживать за чужой старухой, без эмоций, не потакать и не орать, равнодушно и вежливо подавать горшки и еду. И то не круглосуточно, конечно. Но как вести себя так с матерью, когда мечешься между жалостью и раздражением, а главное, когда сама уже нездорова и ни в какие ухаживальщицы не годишься. Неужели это неизбежно? Ненужели и я так буду мучать Машу? Зачем тогда старость? Для чего? Чего Бог хочет от меня? Я могу, у меня получилось, как выяснилось, укрепить ее физически, вернуть с грани умирания и потери разума. Мне не жалко времени и сил за ней ухаживать - готовить, стирать, мыть, кормить, лечить - что угодно. Мне нужны всего полчаса пару раз в день, чтобы полежать. Просто побыть одной. Я не могу все 24 часа в сутки посвящать только ей. Я тоже хочу жить, жить своей жизнью, хоть несколько часов в день. Не ожидая в любом конце квартиры, включая душ и сортир, крика - Ооооля, от которого меня сразу начинает трясти.

Бог хочет от меня полного самопожертвования? Хочет показать мне мою немощь духовную, сбить гордыню и самодовольство? Я не знаю. Правда не знаю. Ненавижу себя за несдержанность и гнев, но справиться с собой не могу пока. И почему я думаю, что это все для меня только урок? Ведь чего-то Бог и от мамы хочет наверное? Не ради шестиразовой санаторной еды и клизм он ей жизнь продляет ведь? И что-то с ней происходит, да. Избалованная папой, привыкшая командовать и повелевать - нет, она совсем другая теперь. И она впервые в жизни всерьез думает о Боге. Не как о целителе, который может помочь в выдуманных и невыдуманных болезнях, а всерьез, по-настоящему. Часто задает вопросы. Глаз с икон не сводит часами. А раньше не могла, когда они в комнате. Говорила - с укором смотрят.

- Ты когда о Боге говоришь или молишься, у тебя лицо совсем другое делается. Светится. А как ты поверила? Как ты узнала, что Бог есть? А что такое Причастие?

И слушает, вслушивается, хочет припасть к этому свету тоже.

Ну, а потом, конечно, извечное - Ооооля, и все такое:)

Господи, помоги нам!

И все. Хватит ворчать. Бог загадок не загадывает. Мы разберемся.



Ну вот теперь вечер. Все дела переделаны. Мое время. Маша приходила еще раз с Левушкой, закупила все нам потребное, сварила еду на завтра. Так что завтра загуляем. Пока не придумали, куда податься. Жалко, водоема близко нет никакого. Хоть в фонтане купайся. Жара, жара, жара. Не совсем такая, как я люблю, но все же ничего себе, за тридцать:)

Comments

[perebeia.livejournal.com]

А в каком смысле - сдалась? Не надеетесь привести маму в порядок? Так это и не всегда в нашей власти. Пытались, делали и делаете что можете - и достаточно. Сами отчаялись достойно все переносить без ропота и уныния? И это поправимо. Вот не кажется мне, что вы справедливы к себе. Почитайте, что пишет мне в комментах simply_tatiana. По-моему очень правильно. Меня это как-то сбило с самоедского настроения:)

Насчет ключевой фразы немножко разъясню. На самом деле я не чувствую в себе немерянных сил, особенно физических. Я не могу четко сформулировать, зачем все это нужно. Я не ощущаю присутствия Божия ежеминутно, и вообще в последнее время душа редко согрета теплотой, какая только от Него исходит. Но я знаю, что Бог зря не испытывает, не дает никому непосильной ноши. И поэтому я спокойна. Не понимаю сейчас, как многого в своей жизни не понимала в свое время - пойму во благовремении. Не нянчит меня Бог, как младенца, не утирает слезки - значит, сейчас мне это не на пользу. Отупела душа и охладела - от суеты, от гнева, оттого что не молюсь. Никого Господь не оставил! И вас конечно тоже. И меня многогрешную. И не одни мы в таком положении. Вон сколько откликов. Впору сообщество открывать ухаживающих за стариками, сиделка.ру:) Может, и легче бы было, как выговоришься. Мне так полегчало:)

[ekatelerina.livejournal.com]

Да...
Татьяна все правильно говорит... Она вообще человек чудесный... И Вы все правильно говорите...
Но для меня-то это (после опыта сдавания мамы в психушку и забирания оттуда), увы, просто детский лепет... Я как бы уже на следующем уровне, не выше, нет, много ниже:)...
А "сдалась" я в самом плохом смысле... В вере потеряла... Как раз убеждена, что Бог временами испытывает именно "зря" и некоторым дает непосильную ношу, позволяя гибнуть (причем не разом, а долго, мучительно), чтобы их длящейся гибелью назидать остальных... Т.е. смысл-то в этом безусловно есть, но мне, слабому существу, его не постичь и т.д. Знаю, что рассуждения эти по сути богохульные - и развивать их не буду - но сама кручусь в этом колесе, как белка... Поэтому практически и в храме не бываю, т.к. там это "колесо" начинает вертеться для меня еще быстрее - а это любимое мною место мне хочется как-то сохранить чистым - от себя...
Маму мою в порядок привести по определению невозможно... Бредовые агрессивные и молодые-то не лечатся, а уж старики... Тему матерей, зачем-то страстно желающих смерти своим детям, тоже развивать не стану (хотя сама много об этом думаю поневоле) - дала себе слово вообще этого не касаться, пока не будут сняты все обвинения с моего очень хорошего френда Тонечки Федоровой (Мартыновой), проходящей по "Новгородскому делу" и - по иронии судьбы - как раз ни в чем не виновной...
Переносить все без ропота и уныния я уже и не пытаюсь - пять с половиной лет настоящего домашнего концлагеря сделали меня равнодушной к тому, как я этот непрекращающийся кошмар "переношу" - то, что происходит, абсолютно за пределами человеческого... И это тоже скверно... Равнодушие...
А сообщество "ухажеров" за стариками можно открыть...
Нас много, да...
Но уж больно это грустное будет "выговаривание"...

Все, не буду Вас больше грузить, простите!
Вы - человек такой добрый, душевный - все время хочется к Вам "прислониться":)...

[perebeia.livejournal.com]

Прислоняйтесь пожалуйста, я только рада буду:)

Вы знаете, наверное это закономерный результат многолетней пытки такой жизнью, ваше настроение. Думаю, я бы уже рехнулась сама просто, вы еще герой и образец выдержки. Меня хватило на три месяца, и я чувствую, что несмотря на все старания и устыжения себя за распущенность, выдержка моя погорела окончательно. При том что мама в своем уме, и жалеет меня, словами во всяком случае, и уж ненависти не выражает, а я вот близка к ней бываю уже. Только то, что ум у нее направлен исключительно на свою физиологию, и поведение хитренького ребенка, любыми путями добивающегося внимания и своих прихотей, уже выводит меня из себя. Ну и физически тяжело конечно, здоровьем не блещу далеко.

Я не знаю, зачем вам, мне, еще многим, досталась такая доля. Я просто априори не допускаю, что что-то может быть в жизни бессмысленное. Вера это еще и доверие. Я доверяю Богу, вверилась Ему давно и безоговорочно, заранее готовая принять все, что ни пошлет. Не воспринимаю теперешнюю жизнь как наказание. Кто знает, может, привязав нас к нашим мамам, Бог вовсе не наказывает нас и не испытывает, а наоборот, спасает от чего-то, что мы натворили бы, будь сейчас свободны? А может и нет. Мы не знаем, как наши судьбы встроены и вплетены в судьбы других людей, в пеструю картину мира. Мы видим как бы изнанку этого узора, с узелками и огрехами нашими, маленький кусочек, в котором живем и существуем. Может, мы не такая важная часть картины, где-то узор поярче и поинтересней, но без наших путаных стежков все равно картина будет неполной. Мы все важны Богу. Нам главное перетерпеть все, что выпало, пробиться на лицевую сторону, и мы увидим все краски, и небо в алмазах тоже, и отдохнем:)

Пусть мы терпим без должной любви и смирения. Но терпим же! Терпим как можем.

А уж ваш случай... я даже не знаю, но могу представить, у меня бабушка была с маниакально-депрессивным психозом. Правда, он только на мужа ее был направлен, пока о нем речи не шло - вполне нормальный человек с дурным характером только. А с ним и дралась, и орала, и бред всякий несла. Почему-то не лечили ее толком. Именно это называлось сдать в психушку. А почему? Почему это считать за позор и предательство, а не лечением. С больным сердцем или печенью - лечение, а с больной психикой - сдать в психушку. Разве это преступление? У подруги муж с шизофренией там лежит месяцами периодически, а потом выходит и живет и работает годами совершенно нормально.

А помочь вам некому? Хоть на время, чтоб кто-то еще с ней побыл, дать вам отдохнуть? Ведь это же невыносимо, что вы терпите! Да еще корите себя.

[ekatelerina.livejournal.com]

Ольга, милая!
Так хорошо с Вами разговаривать... Спасиб!
Эх...Психбольница – в ее истинном виде – если не иметь там какого-то невероятного суперзнакомства и вынести за скобки всякие щадящие отделения неврозов и пр., а оставить те, куда привозят на машине с санитарами – это в общем не больница, а самая настоящая тюрьма – со всеми вытекающими… Обычно иллюзий по этому поводу нет ни у родственников, ни у самих больных, ни у тех, кто их «лечит»… Собственно все это и не лечится – в противоположность болезням печени или сердца…Как говорила наша врач – хоть разбейте бредовую голову, бред из нее вы не выбьете! Поэтому туда действительно «сдают» - «предательски и позорно», чтоб избавиться хотя бы на время от кошмара – уставшие родственники…
И там со всеми "болящими" делают одно и то же – с помощью довольно жестких мер (медикаменты+ «воспитание») - «дают установку»: как надо себя вести, чтоб отсюда выйти и подольше не возвращаться…
Если больной еще в силах «сконцентрироваться» и принять условия - он потом держится какое-то время в этой модели, но затем неизбежно срывается – и по новой… Больные работоспособного возраста вынуждены либо «держаться» - чтоб выйти на волю и работать, либо соглашаться на инвалидность, ну, или на пожизненное пребывание «в дурке»…
Стариков сдавать туда бессмысленно – настоящего «лечения» они физически не перенесут, а концентрируются на столь краткие сроки, что об этом и говорить смешно… А уж каково забирать оттуда физически почти умирающего (после "лечения"), а психически безумно раскованного и совершенно бесстрашного "престарелого"! У-у!
Про "узоры" - да, согласна, но чисто теоретически... а настоящего доверия к Богу у меня, увы, уже нет... То есть - внутренне - очень сильный бунт - против всего, что со мной произошло... И это тоже плохо... М.б. когда-нибудь, ежли выживу, я что-то осознаю... От чего такого меня таким "сурровым сспоссобом" уберегли, пока мы со старушкой воевали:)...
Вот...
Спасибо, что поговорили со мной!!

[perebeia.livejournal.com]

А я наивно думала, что в психушках что-то изменилось. Наверное, нет способа вылечить таких больных, или хоть утихомирить. И нигде нет. Родственница из Америки пишет, что мать ее подруги в специализированном доме престарелых кричит целыми днями, и ничем ее не могут унять даже с их медициной, так что дочь сама вынуждена при ней все равно и там находиться. И там сиделицы и страдалицы есть:)

Я думаю, лучше честное сомнение, чем притворно-смиренное терпение. Я пока не бунтую и надеюсь, что не буду. Но моему терпению срок маленький совсем, не годы, как вашему. И уже срываться начала. Но все равно терпеть придется, так уж лучше не бунтовать, если получится.

Держитесь, Леночка! И не замыкайтесь в себе, что вы, наказанная какая что ли, или виноваты в чем. Нет же.

[ekatelerina.livejournal.com]

Оленька, милая!
В психушках кое-что изменилось (и в плюс, и в минус - но это отдельная тема), а головной сюжет не меняется по определению, увы:)...
В заграничных заведениях (знаю это тоже от знакомых и родственников, там живущих) - конечно же, побольше глянца ("качества жизни"), но в остальном... И мы здесь в платном отделении лежали, внешне-то вполне пристойном... Но... Короче - граждане ухаживающие всех стран соединены общими проблемами накрепко:)...
Честное сомнение - лучше притворного смирения, это правда...
Но я-то, слабое созданье, не святой Фома, прямо скажем - куда меня из сомнений занесет с моей дуростью, кто знает)...
Вы другой человек, намного более гармоничный, чем я, это очень заметно - и это убережет Вас от таких, как мои, ошибок!
Дело не в календарном сроке ухаживания, это я уж теперь точно знаю, поверьте...
А нервные срывы, такие, как у Вас - они нормальны, это своеобразный "выход пара", хотя, конечно, и радости это не доставляет ни малейшей...
Удачи Вам!