День двадцать второй

[perebeia]

Сидели дома. Маша переводила, а мы с Левой в кухне хозяйничали. Поскольку все банки и кастрюли Лева уже изучил и переставил, как ему понравилось, голуби все нажрались и улетели, я поставила его на табуретку у раковины и он помыл посуду. С таким восторгом и старанием. Долго изучал свойства турбулентного и ламинарного потока пальчиком. Весь процесс заснят.

Потом Маша с Левой отбыли спать, и я тоже размечталась подремать, раз уж дома. Ну какое там...



Я не понимаю. Ничего не понимаю в старости, не гожусь в сиделки. Я не хочу верить, что она специально ждет, когда я лягу, чтобы тут же призвать меня. Пить, укрыть, раскрыть, подать горшок. Но когда это случается пять раз подряд - поневоле задумаешься. Вот только что мы разговаривали как всегда, как все годы, что я ее дочь, а она моя мама. И она также остроумно подавала реплики, и смеялась моим шуткам. И мне даже казалось, что мы победили старость и маразм.

- Мама, я устала, посплю полчаса, ладно?

- Конечно, детка, отдохни, у тебя такой вид замученный.

И стоит лечь и задремать, раздается извечное - Ооооля! Просто не может, чтобы я не была в поле зрения ее? Это сильнее материнского инстинкта? Все отмерло, кроме умения говорить, подавать реплики, есть, и желания, чтобы я не отходила ни на минуту? После четвертого выдергивания из полудремы и бесплодного высаживания на горшок у меня затряслись руки, ноги, и даже голова, я установила абсолютный личный рекорд давления 199 на 110 и созерцала минут пятнадцать себя со стороны, как я ору и трясусь,и даже матерюсь. Вот что, оказывается, называется выйти из себя. Физически выходишь и смотришь со стороны, что творит твоя оболочка, которая тебе больше не подчиняется. Я не знаю, что делать. Можно ухаживать за чужой старухой, без эмоций, не потакать и не орать, равнодушно и вежливо подавать горшки и еду. И то не круглосуточно, конечно. Но как вести себя так с матерью, когда мечешься между жалостью и раздражением, а главное, когда сама уже нездорова и ни в какие ухаживальщицы не годишься. Неужели это неизбежно? Ненужели и я так буду мучать Машу? Зачем тогда старость? Для чего? Чего Бог хочет от меня? Я могу, у меня получилось, как выяснилось, укрепить ее физически, вернуть с грани умирания и потери разума. Мне не жалко времени и сил за ней ухаживать - готовить, стирать, мыть, кормить, лечить - что угодно. Мне нужны всего полчаса пару раз в день, чтобы полежать. Просто побыть одной. Я не могу все 24 часа в сутки посвящать только ей. Я тоже хочу жить, жить своей жизнью, хоть несколько часов в день. Не ожидая в любом конце квартиры, включая душ и сортир, крика - Ооооля, от которого меня сразу начинает трясти.

Бог хочет от меня полного самопожертвования? Хочет показать мне мою немощь духовную, сбить гордыню и самодовольство? Я не знаю. Правда не знаю. Ненавижу себя за несдержанность и гнев, но справиться с собой не могу пока. И почему я думаю, что это все для меня только урок? Ведь чего-то Бог и от мамы хочет наверное? Не ради шестиразовой санаторной еды и клизм он ей жизнь продляет ведь? И что-то с ней происходит, да. Избалованная папой, привыкшая командовать и повелевать - нет, она совсем другая теперь. И она впервые в жизни всерьез думает о Боге. Не как о целителе, который может помочь в выдуманных и невыдуманных болезнях, а всерьез, по-настоящему. Часто задает вопросы. Глаз с икон не сводит часами. А раньше не могла, когда они в комнате. Говорила - с укором смотрят.

- Ты когда о Боге говоришь или молишься, у тебя лицо совсем другое делается. Светится. А как ты поверила? Как ты узнала, что Бог есть? А что такое Причастие?

И слушает, вслушивается, хочет припасть к этому свету тоже.

Ну, а потом, конечно, извечное - Ооооля, и все такое:)

Господи, помоги нам!

И все. Хватит ворчать. Бог загадок не загадывает. Мы разберемся.



Ну вот теперь вечер. Все дела переделаны. Мое время. Маша приходила еще раз с Левушкой, закупила все нам потребное, сварила еду на завтра. Так что завтра загуляем. Пока не придумали, куда податься. Жалко, водоема близко нет никакого. Хоть в фонтане купайся. Жара, жара, жара. Не совсем такая, как я люблю, но все же ничего себе, за тридцать:)

Comments

[simply-tatiana.livejournal.com]

Оленька, держись... Представляю, как тебе сейчас тяжело. У нас так бабушка моя 4 года лежала, я там только наездами бывала, и то помню, каково было за ней ухаживать.

[perebeia.livejournal.com]

Тяжело. Но что поделаешь. Претерпеть бы с пользой для себя и мамы, не облажаться перед Богом:)

[simply-tatiana.livejournal.com]

Не облажаешься... То, КАК ты эту ситуацию несешь - лучший ответ перед Господом. А все твои эмоции и вопли - такая ерунда, если б ты знала. Мы как раз о таких ситуациях с дуовником сегодня говорили. ОЛь, да что говорить? Ты бы знала, как здесь со стариками поступают... Причем не только местные. Знаешь, я об этом в журнале молчу, потому что может дойти до участников этой истории, а я не хочу. Короче, мой кумовья, сына которых мы в Митькой крестили, сдали отца в дом престарелых. Жене тяжело, а сын с невесткой считают, что должны все время и силы отдавать только ребенку. А отец тяжелый, и физически, и по состоянию здоровья, поэтому аргументов в пользу такого решения выше крыши. Теперь раз в неделю на часок заезжают к нему и все. Знаешь, я умом все понимаю, а сердце все равно болит...

[perebeia.livejournal.com]

Спасибо, Танюш! И правда наверное не так уж велик грех, когда от бессилия и нездоровья собственного раздражаешься и сдержаться не можешь. Делать-то все равно делаю.

Ты знаешь, трудно судить, что там за ситуация. Но если старик еще в своем уме и понимает, куда его отправили - не знаю. Я бы не смогла. Хотя сама бы лучше хортела оказаться в доме престарелых, таком, какие у вас особенно, чем мучать детей.

[simply-tatiana.livejournal.com]

В том-то и дело, что ты дело делаешь, это самое главное... А слабость своя и немощь - ну куда от них денешься?

А в той ситуации меня убило не столько то что старика в принципе отдали в дом престарелых, а то, КАК это было сделано. Я понимаю, что у всех свои заморочки, но тут настолько явно видно было, что никто просто не хочет связываться с уходом, хотя к ним и сиделки ходили, и медбрат из поликлиники... Я молчу, ни звука им не говорю, но мне все это так странно... А дед то в своем уме, то заговаривается. Самое главное, что он-то только по-русски говорит, а там персонал англо-французский. Когда его первый раз туда отправили, он еще практически все соображал, а с персоналом объясниться не мог, просился домой...

[perebeia.livejournal.com]

Если бы у меня были деньги на сиделку на каждый день, на что тут жаловаться вообще? Три раза в неделю и то такое облегчение, хоть из дома выйти можно куда-то на полдня хотя бы.

Нет, если в своем уме и просился домой - это жестокость самая настоящая. Так нельзя. Единственное, когда я могла бы отдать из дома такого старика - если бы вообще уже овощем стал. И то не уверена. В нашей памяти они все равно остаются людьми.

[simply-tatiana.livejournal.com]

Ладно, это их дело... Просто там я себя вечно неловко чувствую, когда от меня ждут поддержки, а я не готова сказать то, что они от меня хотят. Потому что в глубине души мне кажется, что это было неверно. Это сейчас дед действительно овощем стал, ему спецуход нужен. А зимой все совсем по-другому было...

А ты все делаешь как можешь на пределе своих сил, тебе не в чем упрекнуть себя!

[perebeia.livejournal.com]

Спасибо, Танюша! А то я себя изгрызла совсем.

[simply-tatiana.livejournal.com]

Оль, ты это дело брось - самоедством заниматься. Еще не хватало на это силы тратить... Ну сорвалась, бывает, встала и идешь дальше. И назад, на совершенный грех, не оглядываешься больше совсем. Вот когда до исповеди дойдешь, тогда в нем и покаешься, а сама даже не думай к нему в мыслях возвращаться. Это тебя Сатана так через помыслы улавливает, вступает в разговор с тобой, чтобы нагнать уныние и отвлечь от молитвы. А Господь - он в сердце твое смотрит, Ему это важнее всего. А слабости наши Он лучше нас знает и понимает...

(Ты не думай, это не я такая умная. Меня этими словами на днях друг один за самоедство отчитывал :)))

[perebeia.livejournal.com]

И другу твоему спасибо:) Именно этои происходит, ты права. Уже и молиться своими скверными устами не могу и недостойна, и в храм идти стыдно,и вообще спрятаться от всего света под рогожку:) Не поддамся!

[simply-tatiana.livejournal.com]

Вот и правильно, не поддавайся! Я тебе кое-что удаленным комментарием кинула, авось пригодится :))))

[perebeia.livejournal.com]

И паки и паки спасибо вам обоим! Очень к душе и ко времени

[simply-tatiana.livejournal.com]

Ну и слава Богу!