perebeia: (Default)
- Нина, у присутствия Бога нет ценника!
- 22 гривны

Речь шла о книге с таким названием:)
perebeia: (Default)
Так уж сошлось. Комп, лекарства, вода, и еще ширму до кучи заказала. А также доставят Леву. Мое лучшее лекарство. Уже вчерашняя температура куда-то подевалась от одного ожидания. Успела сбегать в магазин до дождя и доставок. Ждем-с. Особенно ширму интересно глянуть. По картинке она должна очень к шкафу подходить.

Ночью спать не дали. Под окнами был классический семейный скандал. Ты ничего не зарабатываешь, мы живем на деньги моих родителей, а ты лежишь нога на ноге и вообще ничего не делаешь и т.п, где деньги, Зин, с присовокуплением слов столь нежных, что уши вяли. Отдай мою сумку, да куда ты собралась, иди домой, отдай сумку, там мое все, все, сигареты, деньги, телефон, вот-вот, ага, и так всегда, МОИ деньги. Сначала я даже с интересом слушала, но сцена явно затягивалась, реплики повторялись. И тут скандал плавно перешел в мордобой, потом в рыдания и снова в крики, пока кто-то не гаркнул на них из окна. Вынужденно перейдя на тихие тона, пара поуспокоилась, забилась под куст сирени, доносились только всхлипывания и бурчание, потом воркование, и вскоре над ними только сирень колыхалась.

Не успела я уснуть - пришла компания молодежи и устроила танцы. Причем как-то так с полным правом расположилась, я уж подумала выпускной - нет, рано, а последний звонок прошел уже. А в 8 утра обычно приходят СМС от Киевстар с предложением новых тарифных планов. Успела уснуть и увидеть дивный сон, в котором я беседовала с Татьяной Толстой о рецепте пирога и вообще за жизнь, как снова позвонили. Я успела извиниться перед собеседницей и попросить подождать, прежде чем окончательно проснулась. Звонили про ширму. Не дождалась меня Татьяна Никитична, исчезла. Надеюсь, ширма того стоит.
perebeia: (Default)
Пока считали деньги, в фойе разгорелась дискуссия между одной рилторшей и юной владелицей квартиры. Сначала ничто не предвещало, как водится спрашивали меня, за кого я голосовала и рады ли россияне Путину. Потом риэлторша неожиданго сказала, что ей нравится Жириновский. Например, когда обсуждали законопроект о бездомных собаках, он сказал, что всех их надо перестрелять и сварить из них мыло. И это правильно!

- Как перестрелять?? - ужаснулась продавщица
- А вот так! Перестрелять и на мыло, мыло бесплатно раздать бедным, все
- Что вы такое говорите! Вот я собак не люблю, я их боюсь до ужаса. Но перестрелять - я против!
- А я собак люблю, очень люблю, обожаю. Но бездомные собаки опасны, я из дому выходить боюсь, их надо перестрелять
- У нас тоже бездомные собаки, я от машины до подъезда боюсь идти с ребенком, я ужасно боюсь собак, но стрелять их нельзя!
- А что же с ними делать по-вашему?
- Их надо поймать, хорошо накормить и усыпить, вот что
- Мне все равно что с ними сделают. Но лучше перестрелять и на мыло
- Я вас боюсь. Жаль, что я раньше не знала ваших взглядов, я бы с вами дело иметь не стала

А я рада, что такое радикальное расхождение во взглядах выяснилось после сделки, мне эта квартира очень нравится. Вот только собак придется опасаться. Первый подвох с квартирой уже выяснился:)
perebeia: (Default)
Отвела Леву в школу на подготовку, навстречу идет роскошная дама пышной консистенции, ведет за руку маленькую свою копию

- Машенька, я хочу тебя предупредить. Маленькие мальчики в школе, они...

Ветер относит слова и я никогда не узнаю, что же они... Всю дорогу повторяю: маленькие мальчики, они...они... что, что??

Маленький мальчик Лева вкладывает мне свою ладошку в руку и я... я... Еще в другую руку Настину ладошку и я... я... воспарю:)
perebeia: (Default)
В маршрутке

- Она лучше всех в Уфе описывает. Где-то процентов 80 видит, а остальные врачи только 20. Но она не всех берет. Она странная женщина. Нет, никаких критериев нет, просто кого-то берет, а кого-то нет. Просто странная и все. Надо к ней записаться.


- Можно остановить на углу Коммунистической? (Это в квартале от штатной остановки. Просит юная девушка без багажа). Откройте дверь, можно я тут выйду?
- Я на второй полосе, куда я вас выпущу, под колеса?
- Я осторожненько!

Женщина в сотый раз просит сказать ей, когда будет остановка Гостиный двор. Шофер, пассажиры, все обещают сказать. И все же она на каждой остановке спрашивает - это Гостиный двор? И летит к дверям. Пассажиры ловят ее за фалды, усаживают и еще раз клянутся сказать, когда будет ее остановка. И все же она сходит на три остановки раньше, не смогли удержать.
perebeia: (Default)
Вчера по рынку шла бабушка и громко рассуждала сама с собой

- Одно яблоко 10 рублей. 10 рублей одно яблоко! А два яблока 20 рублей. Конечно будут нас бомбить. Обязательно будут! По телевизору сказали - уже разведчик над нами летал.

Причем бомбежка ее явно не пугала, наоборот, казалась справедливым возмездием. Если вам кажется, что бабушка выжила из ума, то мне нет, не кажется. Разве у вас не бывает иногда такого настроения, что пусть бы уж лучше разбомбили. Особенно когда яблоки 10 рублей штучка.
perebeia: (Default)
В очереди на томографию разговор зашел о глистах. Беседовали мужчина и женщина. Глисты у себя заподозрил мужчина. Симптомы и диагностику я пропустила, речь шла уже об излечении.

- Они могут быть длинные, вот такие. А могут быть маленькие, даже не увидишь. Могут сожрать печень и мозг. Сначала их убивают и они начинают гнить внутри. Их надо вовремя вывести, иначе начнешь гнить сам. Это ничего что я такие подробности? Я-то могу хоть за обедом про глисты и ничего. Есть котлетку и про глисты рассказывать.

Дама ничуть не возражала и мужчина продолжал смаковать повесть о гельминтах так убедительно, что мне тоже захотелось провериться.

Про меня )
perebeia: (Default)
В очереди к эндокринологу, мужик и толстенная тетка.

- у вас какой сахар?
- натощак нормальный
- натощак и у меня нормальный. а после обеда 13
- а у меня 15. а у соседки вообще 17
- так она небось семечки лузгает
- семечки можно
- нельзя семечки! и орехи нельзя!
- немножко можно
- а мне бумажку дали, там написано - нельзя! и орехи нельзя!
- так там и колбасу нельзя, и пирожки нельзя
- нельзя!
- так едим же? едим
- ...
- я вот честно скажу - ем помаленьку пирожки. и колбасу ем. помаленьку. что там в вашей бумажке можно? курицу да гречку. а я вот честно скажу - ем пирожки. а вы - неужели не едите?
мужик мнется, вздыхает и признается:
- ем...

Вот и я признаюсь - лопаю пирожки. И колбасу. И сало. Понемножку:)
perebeia: (Default)
Иду в наш дворовый супермаркет. У соседнего подъезда дед с двумя палочками после инсульта, он уже лет пять так гуляет во дворе целыми днями. Мимо идет молодой сосед без палочек и пьяный.

- Добрый день!
- Га?
- ДОБРЫЙ ДЕНЬ!!
- Га??
- Да пошел ты..
- Это за что ты меня так? Был человек стал поц..
- Да потому что я лифта полчаса ждал, пока какой-то поц катался, вот почему
- Да пошел ты к ... матери
- Взаимно, дед!

Иду назад, беспалочный сосед со мной в лифт заходит, еще пьянее

- Деда обидел... я ему здрасьте, а он мне га? я ему ЗДРАСЬТЕ, а он опять га...А я еле жив с бодуна. Хотел помириться на обратном пути, а он меня матом.
- Ну, обиделся дед, остынет помиритесь
- Обиделся... я в таких местах был, там не пообижаешься. Обиделся - и Царствие тебе Небесное.

Тут лифт прибыл на этаж страдальца.

- Симпатичная у вас панамка. Храни вас Господь!

И он истово перекрестил меня.
perebeia: (Default)
Воодушевленная действием обезболивающего, сходила в магазин рядом. Лучше, лучше нога ходит, ура. Только нести ничего не могу, кроме своего веса, и то с трудом. Но я так, символические покупки совершила, прогуляться только.

Два старичка стоят во дворе, упершись в клюшки, хотя и не совсем еще старички на вид. У одного вид совсем заброшенный, видно, что один живет. Клюшки стоят рядышком, склонившись друг к другу, и кажется, что это они ведут беседу.

- В столовую пробовал ходить. За рыбку 40 рублей им подай. Ну куда это...

Соседка с ребенком и соседка с сумкой встретились.

- Из магазина? Что купила?
- Тушенку Богатырскую, акция у них, дешево. А апельсины - по 28 рублей всего!

Тут закапал дождик, чуть-чуть совсем, будто небо прослезилось. С праздником, дорогие соседи.
perebeia: (Default)
В кафе возле Булгаковского дома за мной сидели двое, мужской голос и женский был. Прямо как из булгаковского романа разговор вели, театрального.

Мужской голос:

- Але, Таня! Ты Жору знаешь? Не знаешь? Так он сейчас к тебе придет. Отдай ему колокол. Ему репетировать надо.
- Але, Жора? Они тебя ждут.

Женский голос

- Репетиция будет за шторкой. Прямо завтра, обязательно за шторкой репетиция. И в афише так и напишем.

Когда я выходила из кафе, за столиком никого не было, и никаких следов. Вот только говорили. Хотела снять их, но вряд ли бы они отобразились.


Пока я ела, по радио говорили по-украински, а пели русские песни. В свой вагон вошла она посмотрела из окна привязалась ко мне,и я ее мурлыкала до самого метро. Прихожу домой, Маша спрашивает - мам, ты не помнишь такую песню, что-то про вокзал и девчонку? Вертится в голове, а вспомнить не могу. Пропела - та самая, да. Просто плохая трансляция была из-за дождя с Андреевского.
perebeia: (Default)
- Настя, ты похожа с Варежкой: такая же милая и нежная
- Она маленькая, а я уже большая!
- Но она быстрее тебя вырастет. Люди растут долго, потому что они умные и им много надо узнать. Ты будешь 10 лет учиться в школе, потом в институте, и все равно все на свете не узнаешь
- Да, я знаю. Папа сказал, чтобы научиться пузыри из резинки надувать, надо 10 лет
perebeia: (Default)
- Мне три кило огурцов вот такой формы
- Буду я вам выбирать еще
- Ну вот из того ящика можно?
- Вы что хотите за 10 рублей? Золото?

Старушечий голос из конца очереди:

- Грубая какая продавщица!

И что вы думаете, любительница огурцов строгих форм ее осадила

- Продавщица и должна быть грубой! У нее разные люди покупают, всем не угодишь все равно.


Это я закупила продукты, завтра опять в осаде сидеть же. В окрестных магазинах совершенно нечего купить. Одна сомнительная колбаса и консервы еще сомнительные. Горбуша в них белого цвета. А далеко под дождем не охота. И некогда. Дело медленно идет. Очень.

Трио

Jun. 17th, 2009 10:12 pm
perebeia: (Default)
Это парикмахерская. Рядом с домом у нас открыли. Там и правда было трое: парикмахерша меня стригла, маникюрша спала, девочка администратор скучала.

- Скучно администратором работать. Пойти на парикмахершу что ли выучиться, что летом делать?
- На парикмахершу 9 месяцев учиться надо
- Так долго? Все равно выучусь. Я люблю учиться. Не знаю, чего все жалуются, что учиться трудно
- Так не всем легко учеба дается, некоторым трудно
- Это потому что мама с папой платят за все. Мне раньше тоже трудно казалось. А теперь и на учебу заработать надо, и учиться - и сразу легко стало, куда деваться.
- Закира, положи голову на раковину, а ноги на стол, так удобнее спать
- Нет, неудобно мне
- А ты в раковину-то не клади, только обопрись
- Я всему хочу научиться. Я в детстве знаете как рисовала хорошо? Все дети талантливые, просто надо развивать
- Не открывай окно, пусть думают, что у нас кондиционер
- Я и танцевала хорошо, знаете как хорошо!
- Танцевать и сейчас не поздно
- Закира, сделаешь мне хлорирование? Хочу быть и блондинкой и брюнеткой. Чтобы вот так посмотришь - блондинка, а вот так - брюнетка
- Ага... завтра сделаю
- Надо поменять девять вещей. Тогда все у тебя будет хорошо
- Я мебель хочу поменять. Муж говорит - ставить некуда. А я ему - ты купи, я найду куда поставить
- Я всему выучусь. Всему-всему.
- Да, у меня же кошка родила вчера! Три белых и один серенький. Мужу говорю - одного Ильгизу отдадим, он беленького хочет. А он - не отдам ему, он пьяница. Жалеет уже
- Закира, а вот тут еще две прядки рыженькие хочу
- Ага, завтра сделаем
- Надо поменять девять вещей. Тогда все-все у тебя будет хорошо
- Стулья хоть переставить что ли...
perebeia: (Default)
Моложавый пенсионер в спортивных штанах

- В Америке все жирные. Богатые, вот и жрут без конца. Смотреть страшно, какие там все жирные. И у нас богатые жирные. Загривки вот такие! Бизнес ланч в кафе 65 рублей. Это 20 долларов. А они приходят и жрут, богатые. А в другом кафе 85 рублей бизнес ланч. Все равно жрут. Приходят и жрут. Три доллара почти. А мы хлеб да молоко, хлеб да молоко, на свою пенсию-то.

Входит глухой и хромой старичок

- Кто последний?
-За мной женщина, а за ней еще одна
- А?
- За мной женщина
- А где она?
- Отошла
- Так я за вами?
- Нет, за мной женщина, а за ней еще одна
- А где она?

Пенсионер-спортсмен:

- А ношпа - это от чего лекарство?
- От печени
-Помогает?

Read more... )
perebeia: (Default)
Почти Кокто.

Мужчина так страшно кричал, что я сначала подумала, что его убивают. Он шел издалека по нашей улице и кричал. Потом я стала различать отдельные слова и удивлялась, что ему никто не отвечает. Потом поняла, что он говорит по телефону.

- Римма, сука! Откуда ты звонишь? Где ты? Ты соображаешь, сколько времени? Я тебя полночи ищу, всех обзвонил, всех обежал, чуть с ума не сошел! Ты что, пьяная? И это моя жена! В три часа ночи! Ты сука, Римма, я убъю тебя! Где ты? Как это не знаешь? Не бросай трубку, не бросай трубку, Римма!! А что ты хотела услышать? Я чуть не рехнулся! Весь горд обежал! Где ты, я сейчас приеду за тобой. Ну хоть какой район? Убить тебя мало! Не бросай трубку, послушай! Подойди к окну. Что ты видишь в окно? Какую проститутку? Ах, ты в зеркало смотришь! Я тебе башку отрублю, застрелю, ты сука, сука!! Римма, не бросай трубку, не бросай трубку, я сейчас за тобой приеду!!

Голос удалялся и дальше стало снова неразборчиво.
perebeia: (Default)
Весь день слушаю эту перепалку в новостях и вспоминаю детскую потешку: где вода? быки выпили. где быки - в поле ушли и т.д. до бесконечности:) Кто не слышал - потешьтесь:)

"Юлия Владимировна, вы играете шоу, сходите еще раз к прессе! Если бы вы не были женщиной, мне было бы легче с вами говорить. У вас талант к злодейству, пусть меня Бог простит!"

"Вы довели страну до дефолта в 1997 году!"

"Юлия Владимировна, вы регулярно воровали тот газ, а теперь поучаете, как избавиться от коррупционеров?! Вы на коррупции построили отношения в парламенте! У вас все держится на взятках! И если не заплатите своим партнерам в Верховной Раде, если они не купят себе очередной "Лексус", то они к вам, извините, ж...й повернутся!"

"Идите в суд, Виктор Андреевич! Ваша прокуратура, ваше СБУ. Если есть нарушение закона, открывайте уголовное дело!"

"В какой суд, Юлия Владимировна? В ваш суд? В суд, который вы контролируете?"

Нет, я не злорадствую, но всему же есть пределы. Ну и соло нашего Черномырдина порадовало. Он там сейчас очень к месту как раз.

А когда наша министерша говорит слово субсидия мне не смешно. Не потому что наши дураки загляденье каки,а чужие дураки невесть каки. Мне просто хочется ее пришибить.
perebeia: (Default)
- Чтой-то не видать тебя было?
- Так месяц как свалилась она ( так и не поняла кто), с диабетом-то, так и не вставала, пока не померла. Сноха ей уколы два раза в день делала, продлевала. А на третий день как померла, из больницы звонят: приходите инвалидность оформлять. А до этого отказывали. Здоровая считалась.

Еще две глубокие старушки, гуляют поздно вечером, обе с палочками, одна, похоже, почти слепая. К этой слепой и обращалась зрячая.

- Я тебе так скажу: я тебя не брошу. Только приходи ко мне каждый вечер отмечаться, что ты трезвая. А папорт - это мы восстановим, на штраф я денег дам. Только чтоб каждый вечер отмечаться.
perebeia: (Default)
Вчера в маршрутке влруг раздалось громко красивым баритоном:

- Сладкая попка, возьми трубку, я хочу сказать тебе, что...

Но тут девушка сказала алло, и продолжения мы не услышали. Это был рингтон в мобильнике. Вид у девушки был совсем не сладкий, а даже наоборот, абсолютно скисший, и бормотала она в трубку сердито. Доносилось - нагулялся... а я при чем.. я с 7 часов ждала...а что я там буду делать... Через пять минут снова раздалось - сладкая попка, возьми трубку. Но что он хотел сказать опять не дали дослушать, взяли таки трубку. На следующей остановке девушка вышла. Попки у нее не оказалось никакой, то есть абсолютно.
perebeia: (Default)
[0:05:59] perebeia говорит: а ко мне Лимпи пришла ласкаться вдруг. а к Дыме так и не подходит. посадила ее рядом с ней, а она ощетинилась, как будто я ее к змеям посадила
[0:06:15] Маша говорит: Может, в Дыму вселились инопланетяне?
[0:06:28] perebeia говорит: может, Дыму НЛО забирало и она уже не Дыма

Обратите внимание на время написания двух последних реплик, моей и Машиной. Одновременно враз не сговариваясь. И так у нас всегда. На любом расстоянии. А когда рядом, часто говорим хором. Даже если молчали до этого, мысли текут в одном направлении, и можем враз сказать что-то неожиданное и не связанное с предыдущим разговором. Типа, не сварить ли нам суп-лапшу на обед. И даже одними и теми же словами. Это мистика:)


АПДЕЙТ. Разговор продолжается. Мы еще четырежды сказали враз одно и то же:))

September 2012

S M T W T F S
       1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 1819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Aug. 22nd, 2017 02:48 pm
Powered by Dreamwidth Studios